"Ramadhan sejatinya adalah bulan tarbiyah, bulan yang kehadirannya mendidik jiwa-jiwa yang bertaqwa untuk meraih predikat takwa yang sebenar-benarnya. Sebelas bulan selanjutnya adalah bulan penuh ujian, bulan yang akan menentukan siapa yang benar-benar bertaqwa dan siapa yang hanya bermain-main dalam ketaqwaannya" (SDW).

"Ika sudah juz berapa?" Tanya mama di ujung telpon.

"Baru juz segini, Kalau mama?" Tanyaku balik, lalu terperangah dengan jawaban beliau yang tak kusangka-sangka.

Rupanya mama telah mendahuluiku, jauh melewati garis start, seperti ramadhan yang lalu-lalu saat kami masih tinggal seatap. Meramaikan rumah dengan lantunan ayat-ayat al-qur'an memang sudah menjadi kebiasaan kami di bulan penuh kemuliaan. Sebenarnya bukan ramadhan saja sih, bulan-bulan di luar Ramadhan pun Alqur-an tetap kami gemakan, kata mama biar rumah kami tidak serupa sabda rasul yang mengumpamakan sebuah rumah tanpa bacaan al-qur'an laiknya kuburan. Hanya saja, karena ramadhan adalah bulan special dimana setiap amal ibadah yang dilakukan di bulan itu pasti dilipatgandakan, maka bacaan al-qur'an kami pun makin gencar.

Bismillaahirrahmaanirrahiim

Udah lama gak ikutan Best Article (BA) of Blogger Energy (BE), jadi berasa gyerz murtad nih. Padahal dulu komitnya, tiap bulan gak boleh melewatkan ajang BABE, pokoknya harus selalu ikut, titik gak pake koma. Trus faktanya apa coba? Komit saya itu kini layaknya tinggal butiran-butiran debu yang tidak bisa dipertahankan. Angin waktu selalu datang menerbangkannya, hingga yang tersisa hanyalah ribuan alasan (ngeles).

Ke(sok)sibukan sebagai mahasiswa tingkat akhir inilah alasan terbesar saya. Iya, iya saya ngeles, saya gak punya alasan lain selain mengkambinghitamkan status kemahasiswaan saya yang udah berada di ujung tanduk. Gegara status ini juga, saya sering dibuat galau, antara mau nulis blog atau nulis skripsweet. Kalau disuruh pilih, tentu dong saya lebih doyan nulis blog, nulis skripsweet itu sama sekali gak ada enak-enaknya. Suer. Tapi, karena skripsweet adalah tuntutan wajib bagi mahasiswa tingkat akhir, pikiran saya pun akhirnya terpecah belah, sering gak fokus. Bayangkan aja, setiap kali mau nulis blog, skripsweet pun seolah ikut membayang-bayangi. Lalu terbesitlah pikiran ngacau kayak gini...

"Ih.. lho kebangetan yah Cha, skripsweet lho aja belum kelar, dan lho udah mau bermesraan dengan blog, tega banget"

Duh, ujung-ujungnya malah saya yang didera rasa bersalah. Merasa telah "mendzalimi" my skripsweet. Selama ini kan kalau saya nulis blog selalu dengan senyuman, dengan hati riang, dan wajah ceria, sebaliknya kalau nulis skrispsweet wajah saya kadang tertekuk, manyun dan dengan mood yang dipaksa-paksakan. I'm so sorry my skripsweet i don't like you like as i like my blog.

Oh ya, kalau ngebahas skripsweet, jadi terngiang dengan kisah paling ngenes di Ramadhan kali ini yang saya alami beberapa hari lalu.Tepatnya pas hari selasa kemarin (15/07/14). Jadi, ceritanya saya baru mulai bimbingan skripsi pas awal ramadhan atau tepatnya di jumat terakhir di bulan Juni saya baru memasukkan berkas skripsweet ke ruangan dosbing pertama yang bukan kebetulan juga merupakan ketua jurusan saya di pendidikan matematika UINAM.

Fyi, bimbingan di dosbing pertama saya itu sebenarnya simple bingit. Tidak perlu bimbingan tatap muka, cukup kertas yang berbicara. Yup, nanti skripsweet saya bakal dicoret-coret oleh si bapak yang mungkin tipenya lebih suka bicara sama kertas ketimbang mahasiswanya. Selesai diperiksa, berkasnya akan diletakkan di meja luar tepat di depan ruangan ketjur (baca : ketua jurusan). Mahasiswanya nanti yang tinggal ambil, revisi kembali, masukkan lagi. Gitu doang. Simple, kan.

Waktu itu saya masukkin berkas skripsweet ke ruangan bapak barengan dengan skripsweetnya Winda, teman kelas saya yang namanya kalau didaftar hadir tertera sebelum nama saya. Saat itu saya optimis skripsweet kami bakal di-ACC barengan. Dan ternyata benar sekali , dugaan saya meleset.

Setelah skripsweet kami diperiksa, saya gak tahu kenapa berkas punya Winda diletakkkan di meja luar sementara berkas saya masih di dalam padahal dari kaca ruangan bapak yang bening itu jelas-jelas saya intipin punya saya juga udah dibubuhi tanggal dan paraf beliau.

Nah, pas saya hendak mengambil skripsweet yang tergeletak manis di meja bapak eh saya malah disuruh duduk dan diceramahi panjang lebar. Katanya skripsi saya mirip dengan skripsi yang dil uar (skripsweet punya Winda maksudnya). Si bapak malah mengira kalau skripsi kami itu cuma dikerjakan oleh satu orang.

"Whaatt??? Halloowww.. pak!!! Demi mengerjakan skripsweet itu saya berhari-hari terkurung dalam kamar, pagi-siang-malam sampai lupa makan lupa tidur trus saya dikatain menjiplak, gitu. Ya emang sih, bapak gak bilang saya jiplak tapi komentar bapak itu lho sama saja menyudutkan saya dan sama sekali tidak menghargai karya tulis MURNI hasil usaha saya pribadi. Lagian saya ini blogger personal lho, pak. Bapak tahu apa itu blogger personal? Oke, kalau gak tahu biar saya kasih tahu. Blogger peronal itu penulis blog yang semua karya tulisnya adalah hasil buah pikirnya. Blogger yang tidak kenal mengenal kata copas, yang tidak sembarang main asal comot karya tanpa sumber yang jelas dan yang paling penting gak ada blogger personal yang suka menjiplak karya orang lain, jadi, kalau bapak berpikiran saya liat skripsweet teman saya. Maaf, bapak salah besar" omelku berkicau tanpa suara. Hahaha, mana berani saya membalas ocehan bapak.

Saya cuma bisa gigit bibir, pasang telinga dan mangut-mangut mendengarkan ceramah bapak yang ujung-ujungnya ternyata menyuruh agar saya mengganti uji hipotesis t dengan rumus perbandingan variansi untuk mengetahui efektivitas dari hasil penelitian saya. Entahlah, rumus semacam apa itu. Katanya rumus tersebut pernah ditulis di buku catatan beliau semasa kuliah, tapi sekarang keberadaan buku tersebut pun gak jelas. Katanya lagi dipinjam orang tapi udah lama tidak kembali-kembali.

Nah, masalahnya beliau juga gak tahu literatur apa yang bisa dijadikan referensi untuk menemukan rumus yang beliau maksud, jadi saya disuruh cari aja di internet. Parahnya, saya langsung mengiyakan kemudian angkat kaki dari ruangan beliau. Saya kira bakalan gampang nyarinya. Kan ada eyang google. Saya percaya eyang google mampu menjawab semua pertanyaan yang saya ajukan nanti.

Lagi-lagi saya keliru. Jawaban eyang gak ada satupun memuaskan. Ratusan link sudah saya jelajahi puluhan file pdf tentang "penelitian" saya donwload hasilnya nihil. Gawat. Rumusnya gak ketemu-ketemu. Ottoke, saya mulai kebakaran jenggot, eh mulai panik maksudnya. Padahal malam itu, beberapa lembaran skripsweet yang dicoret-coret bapak selesai saya revisi, tinggal uji hipotesisnya doang. Keeseokkan harinya, karena rumus yang dicari belum didapet akhirnya saya nekat ketemu bapak buat bimbingan lagi.

Biasanya sih, kalau mahasiswa yang bimbingan di bapak tinggal meletakkan berkasnya di ruangan lalu membiarkan beliau memeriksanya. Tapi gak tahu deh giliran saya mau bimbingan, selalu ditahan:(

#Hari kedua menghadap

"Permisi pak, ini saya mau bimbingan skripsi"

"Tinggal apanya?"

"Anu... penulisannya udah saya perbaiki. Tinggal uji hipotesisnya pak"

"Sudah ketemu?"

"Belum, pak. Saya udah cari tapi gak ada"

"Masa' tidak ada. Kamu cari dulu"

#Hari ketiga menghadap

"Pak, saya udah berusaha cari rumus yang bapak maksud tapi gak ketemu-ketemu. Jadi bagaimana pak?" Tanyaku dengan tampang memelas

"Pokoknya kamu cari dulu baru kembali kesini"

#Hari keempat menghadap

"Pak ada teori ekonomi yang saya dapat tentang efektivitas tapi teori itu gak digunakan untuk uji hipotesis"

"Memang, tidak perlu. Kan hanya mau mengetahui apakah hasil penelitian kamu itu efektif atau tidak dan untuk menjawab pertanyaan tersebut, ada kriteria keefektifan yang harus kamu lihat yaitu jika hasil perbandingan variansinya lebih besar dari satu"

"Jadi pak?"

"Kembali kalau sudah dapat rumusnya"

Gleg. Tiga kali menghadap dan tiga kali pula skripsi ditolak itu rasanya... arghhhh.... pengen nangis di bawah kolong jembatan. Nasib saya kok ngenes bingit gak kayak Winda yang alhamdulillah bimbingannya berjalan mulus tanpa perlu berhadapan dengan bapak. Lha saya? Duh... kalau my skripsweet ditolak trus kapan ACC-nya? Huaaa.. pikiran saya mulai ngacau dan asli saya akhirnya menggalau karena skripsweet :'(

Untuk menepis kegalauan yang semakin parah, hari itu saya melarikan diri masuk ke dalam perpus jurusan. Sesampai di dalam tangan saya refleks mencomot sebuah skripsi bersampul hijau dari rak, perlahan membuka lembar demi lembarnya sampai di lembaran akhir pada bab metodologi penelitian saya tertegun, mata saya melotot, menangkap rumus yang persis seperti yang digambarkan bapak.

"Astaga.. rumus ini yang saya cari" lonjakku kegirangan, tanpa dikomando lembaran tersebut segera saya rekam dalam bidikan kamera si Ace White.

O'on banget sih, kenapa gak kemarin-kemarin coba saya kepikiran buat cari rumusnya di skrispi senior. Kalau dari awal udah dapat kayak gini kan skripsweet saya gak perlu mengalami penolakan sampai tiga kali berturut-turut. Uhft.

Selanjutnya, saya jadi gak sabaran pengen segera bimbingan lagi sama bapak lalu dengan bangga menunjukkan rumus yang berhasil saya dapatkan atas petunjuk Tuhan. Berhubung karena esoknya adalah hari sabtu dan minggu aktivitas kampus libur, maka dengan sangat terpaksa saya musti bersabar hingga hari senin. Beidewei, selama masa penantian itu tidur saya ikut tak tenang, sampai kebawa mimpi lho gegara memikirkan skripsweet yang masih digantung dosbing dan bikin perasaan saya kayak orang yang abis digantung nikah sama kekasihnya. Ckckck. #Nyesekabis

Pas hari senin, saya masih belum ditakdirkan ketemu bapak. Saya telat datang ke kampus sementara beliau pulang cepat hari itu. Ugh, terpaksa menunggu lagi sehari -_-

Hari selasa itulah puncak kengenesan menimpa diri ini. Pagi-pagi sekali saya bersemangat ke kampus (biar gak telat kayak kemarin), padahal biasanya saya baru berangkat ke kampus ba'da dhuhur. Demi bertemu si dosbing dengan harapan besar bahwa kali ini skripsi saya bakal diterima, tidak hanya diterima untuk diperiksa tapi langsung di ACC. Iya, saya yakin. Semoga.

Namun, hari itu... giliran saya yang datang pagi-pagi sekali malah si bapak yang datangnya kesiangan. Kabar dari mahasiswa lain yang juga sedang menunggu bapak, katanya jam 3 sore beliau baru datang. Baiklah, kesabaran saya hari itu masih diuji. Saya nunggu bapak dari pagi sampai sore. Tak mengapa, sejak jadi mahasiswa saya emang udah terbiasa dilatih menunggu dosen.

Kurang lebih jam 15.00 wita bapak datang, langsung diserbu oleh beberapa mahasiswa termasuk saya. Yang lain minta tanda tangan dan cuma saya saya yang mau bimbingan atau lebih tepatnya memperlihatkan rumus yang berhasil saya dapatkan.

"Pak ini rumus yang bapak suruh cari, saya sudah dapat"

"Dapat dimana?"

"Di bukunya Iqbal Hasan, tapi F nya itu lebih besar dari 0 pak"

"Bukan lebih besar dari 0. Cari ulang. Harus lebih besar dari 1. Kenapa barusan saya ketemu mahasiswa yang malas kayak kamu?"

Gleg. Saya tersentak dengan perkataan bapak yang terakhir itu. Ada yang menohok. Perih.

"Tapi pak, ini rumusnya. Cocok mi pak?"

Tak ada jawaban. Bapak bahkan sama sekali tidak melirik rumus yang saya tunjukkan. Padahal berulang kali saya menanyakan hal yang sama. Saya sekedar ingin memastikan. Itu saja. Eh saya malah kena semprot abis itu dicuekin.

Tetiba saya merasa ada cairan yang mendesak ingin keluar. Saya merasa keadaan mendadak hening, lalu seolah terperosok sendiri. Lantas, karena pertanyaan saya gak ditanggapin, maka perlahan saya angkat kaki dari ruangan bapak, lalu melangkah gontai dengan mata nyaris berkaca-kaca. Sungguh, saya sedih sekali. Barusan saya diperlakukan seperti itu sama seorang dosen.

Untuk keempat kalinya skripsi saya ditolak, itu bikin saya benar-benar gak kuat lagi nahan sesak yang mendesak di dada. Rasanya detik itu juga saya pengen lari ke toilet dan menangis sepuasnya di sana. Sayang sekali, toilet terdekat dari jurusan pintunya terkunci. Saya pun memutuskan lari ke parkiran motor, memakai helm dan sengaja menutupi wajah dengan kacanya. Detik berikutnya keluarlah rembesan air diikuti isakan pedih. Saya kemudian melaju bersama si blue beep dengan air mata yang semakin deras dan isakan yang semakin kencang.

Dasar cengeng! Akhirnya, seorang Cha menangis karena yang namanya skripsi (hahaha, keren yak). Aih, malu-maluin banget, syukur gak ada satu pun manusia yang lihat kecengengan saya kala itu. Semisal ada yang lihat saya juga pasti gak peduli. Hati saya terlanjur perih, dan kalau udah kayak gitu satu-satunya cara paling ampuh mengobatinya yaitu dengan menumpahkan air mata.

Untunglah menangis tidak membatalkan puasa, tapi katanya makruh lho. Mau bagaimana lagi? sesak kalau ditahan semakin sesak, air mata pun kalau ditahan bisa jadi penyakit mata (kata saya), kalau emang lagi bersedih apa salahnya menangis. Toh, kegunaan air mata kan emang sebagai luapan perasaan (sedih) seseorang.

Eniwei, ternyata kengenesan saya hari itu tidak berakhir pada masalah skripsweet doang. Sesampai di kos, saya udah gak bergairah melakukan apa-apa atau istilah kerennya down. Hanya terbaring lemas dengan mata sembab. Dan gegara kondisi perasaan yang lagi buruk, saya sampai lupa beli makanan berbuka (takjil), mana di kos gak ada makanan sedikitpun. Padahal senja di luar sana telah menyapa, tinggal beberapa menit lagi waktu berbuka tiba.

Sementara teman-teman BBM saya pada rame pasang DP takjil atau pasang status ceria tentang ngabuburit mereka, di saat yang sama saya malah mengurung diri dalam kos dengan kerundungan hati yang belum jua hilang dan tanpa menu berbuka sama sekali kecuali hanya ada segalon air putih yang tersisa di kos. Dalam kondisi yang lagi gak baik kayak gitu, mau keluar beli makanan aja rasanya berat. Kaki saya enggan melangkah. Ya udah, saya pasrah deh.

Akhirnya waktu berbuka pun tiba. Dan inilah berbuka paling mengenaskan yang saya alami selama ramadhan tahun ini. Kalau orang lain pada buka dengan manis-manis, es buah, pisang ijo, es teler de el el, saya berbuka hanya dengan seteguk air putih, juga dengan air mata yang perlahan mulai membasahi pipi.

Ah, tepatnya saya merasa ngenes bukan karena berbuka hanya dengan segelas air putih. Tidak. Segelas air putih yang masuk ke kerongkongan alhamdulillah cukup melepaskan dahaga. Saya justru merasa ngenes, karena waktu berbuka yang seharusnya saya sambut dengan bahagia, malah saya hampiri dengan penuh linangan air mata. Padahal saya udah terbiasa buka sendiri, namun kerana kondisi hati mendukung, saya tetiba ingat rumah, ingat mama, ingat papa, ingat saudari-saudari saya, ingat semua kenangan indah selama ramadhan yang lalu-lalu di Serui, dan gegara ingatan tersebut kembali memenuhi batok kepala, kesedihan saya makin menjadi-jadi:'(

Kondisi seperti itu bikin saya kasihan sama diri sendiri, begitulah mungkin nasib mahasiswa tingkat akhir yang jauh dari ortu. Udah ramadhannya gak pulkam, buka sendiri, sahur sendiri. Orang lain udah pada liburan saya masih berjuang dengan skripsweett dan #ahsudahlah kalau dilanjutin saya merasa semakin mengkufuri nikmat Allah dengan menganggap diri saya saat itu adalah orang yang mengalami waktu berbuka paling mengenaskan.

Kenapa?

Karena di saat yang sama, saya tahu bukan hanya saya seorang yang pernah atau sedang mengalami saat-saat berbuka paling mengenaskan. Saya pun harus ingat, masih ada saudara-saudara saya di Gaza yang menjalani ramadhan kali ini bukan lagi dengan linangan air mata tapi linangan darah. Saya yang tidak seharusnya mengeluh, sebab perjuangan saya di sini tidak seberapa, empat kali ditolak skripsi sama dosbing udah cengeng, coba lihat jundi-jundi kecil di Palestina yang setiap hari berjuang bertahan hidup, setiap detik harus siap menyaksikan keluarga, saudara, kerabat mereka kehilangan nyawa, atau bahkan diri mereka yang tak bersalah itu yang menjadi korban kebengisan Israel. Saya yang seharusnya bersyukur masih bisa berbuka dengan tenang walau hanya dengan seteguk air putih, sedang mereka yang di Palestina setiap saat harus waspada menghadapi serangan tentara zionis israel biadab yang bisa datang sewaktu-waktu.

"MAKA NIKMAT YANG MANA LAGI KAH YANG KAU DUSTAKAN?"

Demikian catatan ini saya torehkan.

Sebagai bahan instropeksi diri sekaligus mengingatkan kala diri merasa jadi orang paling ngenes, saya harus sadar bahwa di luar sana masih banyak orang yang jauh... jauh... jauh lebih ngenes hidupnya daripada saya.

Intinya, keep to give thanks to Allah, keep to say Alhamdulillah, and Keep Husnudzon (Positif Thinking). Apapun yang terjadi, insya Allah pasti ada hikmahnya. Sila petik apa yang bisa dipetik.

Sekian, saya JOMBLO dan saya tidak NGENES.

"Tulisan ini diikutsertakan dalam Best Article Blogger Energy"

posted from Bloggeroid

Seseorang marah. Tidak sekedar marah mungkin juga benci. Parahnya saya baru menyadari itu ketika membaca status yang ia pasang siang tadi di BBM. Intinya saya disinggung dan tentu saya merasa. Lalu apa yang saya perbuat, bukannya segera meminta maaf, sampai detik saya menulis catatan ini saya masih terdiam.

Kau merendah lagi. Menunjukkan ketidak-PeDe-anmu bersanding denganku. Bersikap seolah-olah aku ini adalah putri raja yang patut diagung-agungkan sedang kau adalah rakyat jelata yang hina dan hidup melarat.

Amatlah tidak pantas bila tuan putri yang tinggal di istana megah bersanding dengan seorang penghuni gubuk tua reyot.

Itu menurutmu dan sedetikpun aku tidak pernah berpikir demikian.

Plus Minus Me on 2013? what`s the meaning? (Halah, sok english :-P). Ya ya ya, dua puluh satu hari sudah, 2013 berlalu meninggalkan saya dan segala kisah pahit getir, asam manis, senyum tangis, semuanya di sana. Kini tersisa hanya serpihan-serpihan kenangan yang ingin saya pungut satu per satu lalu merangkainya menjadi memoar utuh, agar saya tetap bisa mengenangnya sewaktu-waktu. Saya akan flashback dan mengajak pemirsa (my readers n my secret readers) untuk ikut melihat plus minus saya di tahun lalu. 

Yah! Catatan ini sekaligus semacam muhasabah a.k.a intstropeksi diri tanpa bermaksud riya apalagi mengumbar aib, maksud saya justru sebagai bahan evaluasi diri pribadi agar saya pun bisa lebih baik kedepannya. Insya Allah.

PLUS (baca : positif)

Plus Pertama : Menulis

Tahun 2013 adalah tahun pertama saya mulai mengembangkan bakat dan minat dalam dunia kepenulisan. Mulai dari membiasakan menulis, aktif ngeblog hingga pede mengikutkan tulisan-tulisan saya pada even-even semacam giveaway, lomba blog, dll. Selain mengikutkan tulisan saya untuk dinilai oleh orang lain, saya pun tergiur mengikutkan diri pada kegiatan-kegiatan plus berbau kepenulisan. Tujuannya jelas. Agar ilmu 'menulis' saya yang masih secuil setidaknya meningkat walau sedikit.

Nah di tahun 2013, kegiatan kepenulisan yang sempat saya ikuti antara lain; seperti yang tertera di gambar

Alhamdulillah, setelah mengikuti lima kegiatan di atas, efek yang saya rasakan antara lain selain dapet ilmu kepenulisan, saya bisa bertemu langsung dengan penulis best seller kayak mbak Afifah Afrah (Penulis novel Katrastofa Cinta) dan kak Gege Mappangewa (Penulis novel best seller Lontara Rindu), punya kenalan alias teman baru calon dan atau penulis yang karyanya udah dibukukan. Ketemu mereka-mereka di kegiatan tersebut benar-benar memberi efek luar biasa. Saya jadi termotivasi dan semakin mencintai dunia menulis.

#Plus Kedua : Tour with MeVix

Tahun 2013, saya bersama teman-teman sekelas saya yang terkenal dengan nama MeVix berhasil mewujudkan impian kami tour ke daerah-daerah asal anggota MeVix (hampir sebagaian besar udah kami datangi) yang ada di Sulawesi Selatan. Tahun 2013 sekaligus menjadi tahun pertama saya membelah jalan ratusan kilometer. Jalan yang biasanya saya lewati dengan duduk santai di atas jok mobil sambil dengar musik, kadang sampai ketiduran saking panjangnya perjalanan ternyata bisa saya tempuh dengan mengendarai motor. Speechless. Efek yang saya dapatkan dari tour tersebut, saya makin kompak dengan teman-teman MeViX, kekeluargaan kami pun makin berasa selebihnya ada ribuan kenangan tercipta di sana. Selama tour aktivitas yang sering kami lakukan adalah sedikit-sedikit foto, singgah di tempat ini foto, singgah di tempat yang itu juga foto, hingga tak berbilang jumlah foto yang berhasil terekam dalam kamera. Mungkin mencapai ribuan. Haha. Saking banyaknya, nggak saya posting di sini cukup kenangan fotonya jadi koleksi pribadi saja. Pokoknya seru banget. Jadi pengen tour lagi deh:-D

#Plus Ketiga : Menyala di PC IMM Gowa

Selain kedua plus di atas, di tahun 2013 waktu saya juga lumayan banyak tersita bersama keluarga saya di Ikatan Mahasiswa Muhammadiyah (IMM) Cabang Gowa. Mulai dari kegiatan pergi walimahan bareng, ke daerah (Sinjai) dalam rangka kegiatan Pekan Intelektual Kader IMM Se-Sulsel, adain pengkaderan Darul Arqam Dasar (DAD) dan Darul Arqam Madya (DAM), Ikut Rakerpim hingga MusDa DPD IMM Sulsel.

Foto di atas di ambil waktu kami ikut Rakerpim di Bantaeng. Gak usah nanya kenapa IMMawati (sapaan untuk kader IMM - perempuan ) cuma tiga, hihihi maklum di PC IMM Gowa banyakan IMMawan (sapaan untuk keder IMM - laki-laki).

Oh ya, efek yang saya dapat selama aktif di IMM khususnya di PC IMM Gowa, luar biasa. Nggak nyangka dengan ikut kegiatan tersebut saya mendapat kesempatan berada di tengah-tengah mahasiswa yang saling beradu argumen dengan bahasa-bahasa alay tingkat tinggi (ilmiah), asli saya cuma bisa melongo menyaksikan para kaum intelektual itu pandai beretorika elok. Pengalaman saya jadi bertambah deh. Efek paling penting adalah kebersamaan saya bareng kader di PC IMM Gowa. Selalu saja menorehkan kesan yang terlampau indah.

Plusnya cukup tiga aja yaa, sebenarnya masih banyak plus-plus yang lain tapi nggak perlu lah saya beberkan semua di sini.

Minus (Baca : Negatif)

#Minus pertama : Dosa

Dibandingkan dengan plus, di tahun 2013 kayaknya minus saya lebih mendominasi deh. Huhuhu Sebagai manusia tak sempurna saya sadari bahwa saya kerapkali khilaf dan berbuat dosa. Emosi-emosi negatif saya sering ngelunjak. Marah-marah nggak jelas, tuduh sana-sini apalagi dengan otak saya yang sulit diajak kompromi, meski sudah berulang kali ditepis selalu saja ada pikiran-pikiran buruk (su'udzhon) yang nyangkut. Beberapa penyakit hati pun masih betah bersarang. Astaghfirullah

#Minus kedua : Nge-galau

Yup, saya anggap ngegalau ini termasuk kegiatan minus. Pokoknya banyak banget hal yang mudah sekali bikin saya galau tapi gak perlu saya sebutin satu-satu karena menuliskannya di sini cuma bikin saya tambah gala, hahaha.

#Minus Ketiga : Lelet

Ini yang paling demen nyangkut di diri saya dari dulu sampai tahun 2013 kemarin. Plis dah, entah saya yang kurang lincah atau gerakan saya yang emang dari sononya lamban. Gegara suka lelet, saya paling langganan telat kesana-kemari, suka bikin teman-teman saya menunggu lama, ups!

#Minus Keempat: Suka Nunda

OmG, kebiasan nunda ini benar-benar paling memberi efek negatif dalam hidup saya. Ckckck. Mulai dari nunda nyupir (nyuci piring), nunda nyuba (nyuci baju) hingga nunda makan segala padahal perut udah keroncongan. Gegara suka nunda akhirnya saya sendiri yang sering kelimpungan dan panik. Waktu mepet baru kejar deadline, sementara pekerjaan lain numpuk. Oke, selamat yaa

#Minus kelima: Buang-buang waktu

365 hari, 12 bulan 48 pekan telah saya lalui di tahun 2013. Hmm, selama itu saya akui, waktu yang saya gunakan belum optimal. Terlalu banyak waktu saya terbuang percuma tanpa melakukan sesuatu yang berarti. Seperti terjebak dalam kemacetan, mengantri sesuatu yang tidak jelas, otak-atik hape, keliling dumay, dan begadang. Ckck. Sedih juga sih, kalau menoleh kebelakang, tahun kemarin telah pergi sangat jauh, jauuuhhhhhh sekaliii. Nggak kan kembali lagi. Sayang sama waktu yang telah saya buang sia-sia, hiks.

Well, sekian plus minus alias kegiatan atau hal-hal positif negatif saya di tahun 2013. Catatan ini saya tulis dengan harapan "plus" saya di tahun 2013 bertambah atau minimal di pertahankan. Sementara "minus" saya semoga segera berkurang maksimal dienyahkan dalam hidup. Besar harapan, semoga di tahun 2014, diri saya makin lebih baik. Aamiin.

"Jodoh yang kamu nantikan bisa saja seseorang yg dulu kamu lepaskan. Tapi kembali lagi dalam keadaan yang lebih baik. Jadi jangan takut untuk melepaskan, jika memang belum saatnya. Harus yakin rencana-Nya selalu lebih indah. Dan pilihan-Nya selalu yang terbaik. Allah sang Maha sutradara. Ikuti skenario-Nya dengan rela. Tak usah sok-sokan memaksa, karena akhirnya cuma bakal nelangsa. Tapi kalau gak kembali gimana ??? Harus yakin Allah sudah siapkan yang lebih baik. Jadi tetep rela dan bahagia...Asik kan??? Inilah konsep. (Kang Abay)

Aku tertegun menatap status seorang teman yang muncul di beranda facebookku pagi kemarin. Perlahan sekali kutelusuri kata demi kata pada sederetan kalimat indah yang dikutip dari pernyataan Kang Abay di atas. Mendadak pikiranku terbang melayang ke suatu hari di awal bulan September 2012.

"Ndi, maaf aku gak bisa lanjutin hubungan kita" Ucapku penuh kalut.

"Kenapa?" tanya lelaki yang berdiri di hadapanku dengan wajah tanpa ekspresi. Datar.

"Aku pengen sendiri. Maaf." Hanya itu jawaban yang berhasil meluncur dari mulutku. Lidahku terasa begitu kelu. Seabreg alasan yang sudah lama kupersiapkan buyar semua. Pikiranku kacau balau. Hatiku ikut bergemuruh. Selanjutnya, tak tahu harus menanggapi seperti apa, bila lelaki yang kupacari selama setengah tahun itu menuntut alasan logis.

Tapi Andi seolah mengerti. Kekhawatiranku semenjak terbetik niat pengen berpisah, kalau-kalau Andi tidak terima dengan alasan yang kulontarkan dan keukeuh mempertahankan hubungan kami sekedar kekhawatiran belaka. Nyatanya, Andi malah menunjukkan reaksi berbeda, jauh dari yang kubayangkan sebelumnya.

"Kalau memang menurut Dian itu yang terbaik, gak papa kok. Aku ikut saja" Ujar Andi singkat. Masih tanpa ekspresi. Aku sampai kesulitan menerka perasaannya.

Sejenak suasana berubah senyap di tengah keramaian. Aku terdiam. Andi membisu. Endingnya kami pisah, tanpa kejelasan apa-apa. Semudah itu kah?

Allah sepertinya memudahkan jalanku berhijrah.

Andi bahkan tak mempertanyakan kenapa aku tiba-tiba muncul dengan jilbab lebar? Kenapa aku malah menjaga jarak? Kenapa penampilanku seketika berubah drastis? Kenapa aku langsung minta pisah? Ah, semoga dia paham. Bukan karena jilbab kulepaskan genggamannya. Bukan karena jilbab kuputuskan ikatan yang belum sepantasnya tersimpul. Lagi, bukan karena jilbab aku pupuskan harapan yang kusemaikan padanya. Melainkan, karena Allah yang pasti tidak ridho dengan cinta yang kami luapkan dalam ikatan belum halal. Alasanku pisah dengan Andi, memang bukan karena ada orang ketiga. Justru karena detik itu aku masih teramat mencintainya, hingga aku rela mengabaikan rasaku demi meraih ridho Allah .

Yah, kupupuskan harapanku pada Andi, lalu menjulang harapan yang tinggi pada Allah. Kini aku hanya berharap pada-Nya. Semoga hubungan yang kulepas dapat tergenggam kembali. Semoga Ikatan yang ku putuskan dapat tersimpul dalam perjanjian yang kuat (Mitzaqan Ghalizaa), semoga Andi kelak yang menjadi pemilik tulang rusukku. Semoga. Tentu, berharap pada Allah tidak akan pernah mengecewakan hati.

Nah, jika berbicara tentang kriteria jodoh. Andi termasuk lelaki yang kuharapkan. Setidaknya dia tidak pernah meninggalkan shalatnya, menghargaiku sebagai perempuan dan bukan perokok.

"Lha, kalau dia lelaki yang kau harapkan jadi jodohmu, kenapa malah dilepasin, bukankah itu makin memperkecil peluang tuk bersama selamanya?"

Bahkan orang yang pacaran bertahun-tahun belum tentu berakhir di pelaminan, kan? Percuma kalau aku pacaran lama dan ujung-ujungnya malah menikah dengan lelaki lain. Dan bagaimana bila nantinya Andi mempersunting wanita selain aku sementara cintaku padanya terlanjur membuncah.

Benar, kata penyanyi yang terkenal dengan lagu jodoh dunia akhirat-nya, "....Tak usah sok-sok'an memaksa, karena akhirnya cuma akan nelangsa..." . Toh, aku gak bisa ngotot dan memaksa Allah untuk menjodohkanku sama Andi. Daripada nelangsa di akhir mending aku mempersiapkan segala kemungkinan di awal. Sebab manusia boleh saja berharap, tapi Allah-lah yang berkehendak dan menentukan segala sesuatu.

Lagian aku lebih berpikir seperti ini, hubunganku dengan Andi kemarin terlalu cepat, belum saatnya. Insya Allah akan datang waktu yang tepat. Sekalipun kami berpisah dan seberapapun jauhnya jarak terbentang diantara kami saat ini, bila jodoh pasti tak akan kemana. Sebaliknya, selama apapun kami menjalani hubungan before akad, sekuat apapun tekad kami tuk bersama bila bukan jodoh pasti akan berpisah juga.

Aku gak peduli dengan orang-orang yang sering menyindir para jomblo, katanya jomblo itu nasib yang mengenaskan, orang yang ngejomblo itu karena gak laku-laku dan sebagainya. Ah, siapa bilang? Aku jomblo kok, dan aku yang memilih jomblo. Bagiku jomblo adalah salah satu bentuk ikhtiarku menjemput sang jodoh #Tsaah.

Jodoh mutlak kekuasaan Allah. Jodoh memang di tangan Allah. Tapi kalau kita tidak pernah berusaha mengambilnya, maka akan selamanya di tangan Allah. Dan yang aku tahu kodrat perempuan di ibaratkan sebagai "tulang rusuk" yang hilang adalah menanti dengan sabar si pemilik tulang rusuk menemukannya kembali. Aku pernah baca di sebuah artikel yang menyatakan bahwa sabar bukan berarti diam, sabar bukan berarti pasif, sabar bukan berarti hanya duduk menunggu. Tapi sabar adalah ekspresi usaha tanpa henti. Jika kesabaran lelaki menjemput jodohnya selain merapalkan doa, dengan berusaha agar bisa datang melamar, maka sebagai perempuan biarkan aku mencoba menjemput jodoh dengan senantiasa memperbaiki diri dan menanti dengan selalu memperbaiki iman.

Bukankah jodoh adalah cerminan diri? "Perempuan-perempuan yang keji untuk laki-laki yang keji.. Perempuan-perempuan yang baik untuk laki-laki yang baik.." (Q.S : An-Nur:26). Maka dalam masa penantian ini aku akan terus belajar memantaskan diri untuk jodohku kelak.

Fyi, Juni tahun ini Insya Allah usiaku menginjak angka 22. Usia yang kayaknya udah mampu membangun mahligai rumah tangga, tapi sang jodoh belum jua datang. Duh, padahal salah satu impianku, menikah muda. Apa boleh buat jika Allah masih menundanya. Aku akan lebih bersabar lagi.

Gimana mau datang jodoh, kalau ngejomblo?"

Aku percaya, janji Allah selalu pasti. Bahwa setiap yang Dia ciptakan di dunia ini berpasang-pasangan. Termasuk pasanganku, kamu! Iya, kamu yang di sana. Yang namamu masih dirahasiakan Allah. Plisss, jangan pernah nyerah untuk menemukan aku, tulang rusukmu yang hilang. See You. Sampai ketemu di pelaminan. Hihihi.

Well, catet gih jodoh gak ada hubungannya dengan jomblo. Ada banyak usaha yang bisa kita lakukan untuk bertemu dengan jodoh kok, bukan cuma lewat jalur pacaran. Lewat jalur yang diridhoi Allah misalnya; minta bantuan biro jodoh, atau di jodohkan orang tua atau lewat fase ta'aruf, sebuah fase yang arahnya jelas ke pernikahan.

"Jodoh yang kamu nantikan bisa saja seseorang yg dulu kamu lepaskan. Tapi kembali lagi dalam keadaan yang lebih baik"

Karena itu aku tidak takut melepaskan. Serupa kata Kang Abay, aku pun yakin rencana Allah selalu lebih indah dan pilihan-Nya selalu yang terbaik.

Tapi kalau gak kembali gimana?

Tidak masalah. Bila tidak berjodoh, harus tetap yakin Allah sudah mempersiapkan jodoh yang terbaik untuk kita. Jodoh gak jodoh, sekarang aku sudah bisa menerima kehendak Allah denga rela dan bahagia. Itulah konsep yang Kang Abay tuturkan dan sedang aku jalani.

Semangat menjemput jodoh.

"Tulisan ini disertakan dalam Giveaway Novel Perjanjian yang Kuat"

Lho kalau itu mimpi kenapa mimpi saya malah menjelma jadi khayalan? Bukankah MIMPI berbeda dengan KHAYAL?

Welcome Oktober. Menginjak bulan ke 10 di tahun ini sudah adakah perubahan, wahai diri? Apakah hatimu masih segersang dulu? Apakah ragamu masih serapuh dulu? Apakah jiwamu masih mengambang? Dan cintamu, apakah masih terbuai dalam angan?

Apapun itu, aku selalu berharap kian hari kau bisa berubah, bukan berubah menjadi monster atau power ranger, atau pun malaikat . Aku pun tidak menginginkan kau berubah jadi orang lain, menjadi bukan dirimu.

Kau sendiri pernah berucap "aku ingin jadi diriku sendiri".  Lantas kenapa ketika kutelusuri jejakmu masih sering kudapati kau diam-diam mengintip orang lain, lalu menyaksikan tatapanmu yang seolah bergumam "aku ingin seperti dia". Konyol. Bukankah sudah berulang kali kukatakan "LIHAT DIRIMU, JANGAN LIHAT ORANG LAIN"

Sayang, apa yang kau banggakan dari mereka sedang kau punya dirimu sendiri. Di dunia ini tak ada satupun manusia yang menyamaimu. Kau berbeda. Unik. Jadi pliss, tak usah iri apalagi cemburu sebab mereka belum tentu lebih baik darimu dan kau pun belum tentu lebih baik dari mereka. Sure, Be your self:-)

Ya, aku ingin kau berubah, wahai diri. Bukanlah orang beruntung mereka yang hari ini sama dengan hari kemarin dan sungguh merugi orang yang hari kemarin lebih baik dari hari ini. Jadi tidak bisakah kau membuat hari-harimu kedepan menjadi lebih baik?

Aku tahu, kau bukan orang baik. Kau adalah orang yang tidak jarang mendzhalimi 'aku' dengan tanganmu, pikiranmu, tatapanmu pun perasaanmu. Aku tahu, betapa jahatnya kamu memperlakukan 'aku', menghianatiku, mencampakkanku padahal kita satu. Sejujurnya aku ingin membencimu, wahai diri, tapi jika aku membencimu bagaimana bisa aku menjalani hidupku dengan tenang? Bagaimana bisa aku bernapas dengan lega? Dan bagaimana bisa aku menikmati tiap langkahku dengan santai? Meski aku punya banyak alasan untuk membencimu tapi tak ada satu pun alasan yang benar-benar bisa membuat aku membenci 'aku'.

Oktober datang, biarkan pergi yang berlalu, desember belum tersingkap jadi kita berdamai saja yah? Fokus pada dirimu demi aku, demi kita. Aku tahu kau bukan orang baik, aku juga tahu sekalipun kau bukan orang baik kau ingin menjadi orang baik, bukan?

Tak perlu melakukan hal besar, tak perlu menunggu orang lain juga tak perlu mencari moment yang tepat untuk berubah. Aku tidak butuh itu. Cukup amalkan 3M.

JIKA KAU INGIN BERUBAH, MAKA KAU HARUS BERUBAH JADI LEBIH BAIK. JIKA KAU BUKAN ORANG BAIK, SETIDAKNYA KAU INGIN JADI ORANG BAIK MAKA BERUSAHALAH MENJADI ORANG BAIK

Mulai dari dirimu sendiri
Mulai dari hal kecil
Mulai detik ini juga

Oke.. Semangat melakukan perubahan, menjadi lebih baik tuk memantaskan diri mendapatkan yang lebih baik:)

Kenyataannya memang aku bukan kakak yang baik. Kakak yang kau harapkan itu tidak ada pada diriku. Belasan tahun kita hidup bersama, tinggal dibawah atap yang sama, tidur di kasur yang sama namun hingga detik itu kenapa aku masih belum mengerti akan hadirmu? Kenapa aku masih jarang peduli akan dirimu? Kenapa aku begitu acuh tak acuh akan sosokmu? Padahal kau terlahir setelah aku dari rahim perempuan yang sama-sama kita panggil "mama". Dalam tubuh ini mengalir darah orang tua kita yang melalui mereka keberadaan kau dan aku tampak nyata. Kita adalah saudara kandung. Aku adalah kakakmu dan Kau adalah adikku.

Sebagai kakak sudah semestinya aku menyangimu, menjagamu, melindungimu, dan mencintaimu lebih dari diriku. Semestinya pula aku memperlakukan kau "istimewa" dibanding mereka yang tak memiliki hubungan darah denganku.  Semestinya kau yang aku utamakan, kau yang aku prioritaskan, kau yang aku banggakan bukan yang lain. Tapi kenapa aku lebih menunjukkan sikap friendly terhadap teman-temanmu yang sering bertandang di rumah kita, kenapa aku lebih sering memamerkan senyum manisku pada tetangga sebelah rumah sebaliknya di hadapanmu aku justru banyak memasang wajah kecut. Apa yang salah? Kenapa aku begitu tak adil padamu, padahal kau adalah adikku.

Dulu waktu kita masih duduk di bangku sekolah, kau sering mengadu pada mama, kau bilang aku lebih peduli pada Isna atau Saras, tetangga kita teman sekelasmu di Sekolah. Mereka berdua setiap kali minta bantuan tanpa keberatan aku selalu ringan tangan bersedia menjelaskan pekerjaan rumah mereka, namun ketika kau yang meminta aku menyelesaikan tugas rumahmu aku malah sering mengelak, tak mau membantu. Hah, kakak seperti apa aku ini? Bodohnya, aku tidar sadar perlakuanku itu telah menggoreskan luka di hatimu. kau tersayat pedih dan aku tak peduli dengan perasaanmu.

Aku sempat dengan lancang membaca diary yang sengaja aku ambil di laci mejamu, diam- diam aku menelusuri lembaran lembaran ungkapan hatimu yang tertera di sana hingga mataku terpaku pada rentetan kalimat yang menghujaniku dengan kata-kata yang sebenarnya menohok. Pada diary itu kau curahkan kekesalan, kejengkelan, kemarahan yang semuanya kau tujukan padaku. Sebaris kalimat bertutur seperti ini

"Ry, kenapa dia selalu bersikap baik dengan teman temanku,  kenapa kalau aku minta tolong dikerjakan PR, dia tidak membantuku. Aku benci,Ry. Aku benci memiliki kakak seperti dia"

Kata kata itu, Ya Allah kenapa hatiku tidak peka.

Kau tahu dik, apa yang aku pikirkan saat aku enggan membantumu, aku ingin kau seperti diriku. Karena aku pun tak pernah meminta bantuan pada kak Vhie setiap membawa  pulang oleh oleh dari guru ke rumah, walau sekadar bertanya. Aku berusaha sendiri, mengerjakan sendiri, mencari jawaban sendiri tanpa meminta bantuan siapa siapa. Sebaliknya kau selalu mengharapkan aku untuk menyelesaikan tugas rumahmu itu tanpa berusaha mengerjakan sendiri. Atau setidaknya tanyakan saja apa yang tidak kau mengerti, aku lebih senang menjelaskan padamu ini seperti ini dan itu seperti itu ketimbang harus mengambil alih tugas yang bukan seharusnya aku kerjakan. Lalu kenapa aku memberi respon yang berbeda pada temanmu? Temanmu meminta dijelaskan caranya sedang kau meminta aku mengerjakannya. Dik, menurutku kau terlalu manja dan mama selalu saja mendukungmu. Aku tak mau membantumu karena aku ingin kau mandiri.

Alasan agar kau bisa mandiri pun sebenarnya bukan pernyataan yang tepat, sebab mustinya tak ada alasan bagi seorang kakak untuk tidak membantu adiknya. Aku memang sedang berdalih, mencari pembenaran atas sikapku namun semakin kujejaki pencarian itu semakin tampak jelas ruang kesalahan. Aku adalah seorang kakak. Kata orang-orang kewajiban kakak terhadap adiknya adalah menyayangi dan kewajiban seorang adik terhadap kakaknya adalah menghargai. Hakmu adalah mendapat kasih sayang dariku dan hakku mendapat penghargaan darimu.  Tapi, jika kewajibanku saja tidak bisa aku jalankan bagaimana bisa aku menuntut hak agar kau bisa menghargaiku sebagai kakakmu.

Dik, sudah berapa banyakkah paku yang kutancapkan di hatimu? Sudah berapa banyakkah tetesan air yang berlinang d imatamu karena sikapku yang begitu menusuk, sudah berapa seringkah aku menggores luka dalam relung jiwamu? Mungkinkah tiada terhitung? Begitu jahatnya kah aku sebagai seorang saudara? Kenapa dik, kenapa aku tidak bisa memahami perasaanmu dan menghadapi sikap keras kepalamu? Karena di masa lalu aku sudah teramat bertingkah yang membuat kau tersiksa batin  hingga setiap kata yang terlontar di lisanku pun kau acuhkan begitu saja. Kau tak mau mendengarku padahal di kota perantauan ini tinggal kita berdua, jauh dari papa, mama kak Vhie dan Auliya mengharuskan aku sebagai sosok yang bertanggung jawab penuh akan dirimu. Tapi dimana bermuara rasa tanggung jawabku ketika aku lebih peduli dan mementingkan diriku sendiri? Pantaskah aku disebut kakak?

Puncaknya hari itu, ibarat balon yang kau tiup kian hari kian membesar, ada amarah terpancar di matamu, ada api bergejolak di hati maka ketika hari dimana tiupan balonmu sudah sedemikian besar membahana memenuhi seluruh rongga tubuh, hanya dengan sekali tusukan jarum kecil. Duaarrr. Balonmu meletus hebat.

"Aku akan pergi dari kos ini biar kamu bisa hidup dengan tenang, itu kan yang kamu mau?" selorohmu setelah kami sempat bertengkar kecil.

Awalnya aku mengira ucapanmu hanya isapan jempol belaka. Nyatanya kau segera mengemas barang-barangmu dan memasukkan berlembar-lembar pakaianmu kedalam tas besar.

Apa? Yang benar saja, kau memutuskan untuk minggat, aku begitu panik setengah mati, bagaimana bisa aku membiarkan adikku beranjak dari kos, satu-satunya tempat tinggal kami di kota Daeng. Di kota ini kami tak memiliki siapa-siapa meskipun keluarga dari papa dan mama ada tapi tetap tidak pernah akan sama dengan keluarga sendiri. Keluargaku adalah segalanya. Tidak peduli seburuk apapun sikapku yang kadang tak terkontrol sejujurnya aku sangat menyayangi adikku.

Apalagi di kota yang sudah 2 tahun aku huni namun tetap berasa asing ini, aku telah belajar banyak hal, jauh dari orangtua menyadarkan aku tentang arti sebuah keluarga. Betapa pentingnya mereka dalam hidupku. Cukup aku terpisah jauh dengan keluargaku  di Papua, tapi di sini di kota Daeng ini, aku masih memiliki saudara jadi kenapa aku harus berpisah dengan adikku sementara kami memiliki tempat tinggal?

Mataku tiba tiba berembun. Perlahan embun itu menjadi bulir bulir air yang berjatuhan membasahi pipi. Dadaku sesak. Aku terisak. Membayangkan adikku akan beranjak pergi dari kos membawa serta barang-barangnya membuat aku tak bisa lagi membendung kesedihan.

" Kamu gak boleh pergi" tegasku

"Jangan sok nahan aku, gak ada gunanya juga aku tinggal di sini tiap hari kita bertengkar mulu"

"Pokoknya gak boleh, kau mau aku nelpon mama dan papa" selorohku didera isak tangis.

"Bilang aja, yang jelas aku udah gak mau tinggal sama kamu."

"Hanya karena masalah sekecil itu kamu milih minggat, mau minggat kemana? di sini cuma kita berdua, kalau terjadi apa-apa sama kamu, aku yang nantinya akan bertanggung jawab"

"Emang sejak kapan kamu peduli sama aku, gak pernah kan!!?"

"Ok kalau selama ini aku banyak salah aku minta maaf tapi tolong jangan pergi" Ujarku dengan isakan yang semakin kencang. Kau dengan cueknya tetap mengemasi barang-barangmu, sementara tangisanku semakin menjadi-jadi.

Dik, kau tentu tahu tetesan airmataku di hadapanmu saat itu bukan yang pertama, tanpa kau sadaripun aku sudah sekian kali menangis karenamu. Tapi itu adalah tangisan kali pertamaku mengiba. aku memohon agar kau mendengarkan aku sekali itu saja. Aku memohon agar kau jangan pergi. Yah, setidaknya sekali itu saja. Lalu apa jawabmu.

"Kamu bukan kakakku. Kakakku cuma kak Vhie, aku tak pernah anggap kamu kakak..."  kau mulai mengungkit sakit hatimu di masa kecil kala aku sering mengabaikanmu

Dik, aku sangat terpojok, kau bilang aku bukan kakakmu. Sakit banget. Tapi mungkin itulah kata yang pantas aku terima atas sikap acuhku padamu selama ini.

"Iya, kamu memang nggak pernah nganggap aku kakak kan, aku ingin menyayangi kamu tapi kamu gak pernah hargaiin aku. Ok  kalau kamu mau pergi silahkan pergi, tinggalkan saja aku sendiri, biarkan aku sendiri disini,  mungkin kalau aku mati...." mulutku terasa kelu dengan tangis yang tak kunjung mereda justru semakin deras.

"Kapan aku menjadi adikmmu?"lirihmu pelan

Detik itu juga kudengar tangisanmu pecah. Kami akhirnya sama sama menangis, tersedu sedan.

***

Kesannya dramatis, kalau diinget aku dan adikku seperti sedang beradegan dalam sinetron, dialog dan ekspresi yang belum pernah terpikirkan  mencuat spontan, apalagi jika di-shooting pasti seru deh namun cukup Allah lah yang menjadi penonton adegan tersebut. Pertengkaran kami bukan beradu otot, namun bersilat lidah dan beradu air mata. Sayangnya aku kesulitan menceritakan sedetail mungkin pertengkaran yang berbuah manis itu. Manis?

Yup, aku mengira hari itu adalah akhir hubungan seorang kakak dan adik, selanjutnya kami mungkin akan melewati hari-hari tanpa senyum maupun bertegur sapa tapi ternyata dugaanku meleset. Pada akhirnya setelah aku menelpon papa sambil sesenggukan gitu dan bilang kalau Aya mau minggat dari kos terang papa melarang, aku tahu niatan Aya untuk mengungsi disebabkan  emosi belaka, setelah emosinya surut dan tangisan terhenti adikku yang terpaut 2 tahun lebih muda dariku dengan lembut berujar bahwa dia gak jadi pindah cuma mau nenangin diri dulu.

"Kak maafin Aya udah buat kakak menangis, udah nyusahin kakak, aku cuma mau menenangkan diri dulu di kosnya Ulfa, nanti aku balik kok. Maafin Aya yah" begitu pesan yang Aya kirim via sms setelah pamit denganku, mungkin saat masih di tengah jalan menuju kos sepupu kami.

 

"Iya dik, aku juga minta maaf  mungkin selama ini kakak banyak salah tolong maafin aku yah. semoga nanti kalau kamu balik kita bisa akur:)" balasku dengan mata berkaca kaca.

Lantas makna apa yang bisa aku petik dari pertengkaran hebat antara aku dan adikku? Pernah ngalamin nggak sebuah pertengkaran yang berakhir dengan rasa mendalam, semakin cinta dan semakin sayang. Terkadang memang kita harus bertengkar lebih dulu untuk menggenggam kuat hubungan yang selama ini kaku, hambar tak bergairah. Terkadang memang kita harus melalui pertengkaran agar tahu seberapa besar cinta dan seberapa menyentuh rasa sayang. Bahkan dengan bertengkar hubungan kita dengan saudara,sahabat atau teman akan meningkat jauh lebih baik, percaya deh karena aku sudah membuktikannya (eh tapi bukan disengajain bertengkar yah) karena dari sana kita bisa belajar dari kesalahan-kesalahan dan dari sana kita bisa belajar memperbaiki kesalahan kesalahan itu.

Sudah lama hubunganku dan Aya terasa hambar, setiap waktu selalu saja ada hal hal yang membuat kami saling berselisih, adikku yang keras kepala dan aku yang tak mau mengalah membuat kedekatan kami terasa kaku. Sebelumnya aku pernah berfikir bagaimana cara untuk memperbaiki hubunganku dengan Aya agar tetap  harmonis, aku ingin menjadi kakak yang baik di matanya namun sendiri kebingungan mencari cara. Aku tahu sikapku memperlakukan Aya yang salah, sehingga aku perlu  mengubah sikap, memperlakukan Aya dengan baik.  Nah, disitulah letak permasalahannya, aku sulit mengontrol emosi kalau lagi bad mod atau dilema atau galau menyebabkan Aya sering menjadi pelampiasan emosi negatifku. Makanya aku butuh sesuatu yang bisa membuat diri ini  jera dan sadar akan sikapku yang sering egois serta momentum yang tepat dalam membangun rapport yang baik dengan Aya. Sekalipun harus melangkah lagi dari anak tangga pertama.

Hingga pasca pertengkaran terjadi, alhamdulillah hubunganku dan Aya drastis membaik. Dan ahaaa bukankah itu adalah momen yang tepat dalam membangun sebuah hubungan harmonis, kalaupun nanti kedepannya masih ada kerikil kerikil tajam ikut usil menghadang setidaknya Aya kini menganggapku sebagai kakaknya, sebaliknya aku pun begitu. Moment yang tepat itulah yang akan aku pergunakan untuk menyemaikan cinta. Seperti yang dikatakan oleh mbak Niken Kusumowardhani  Menyemai cinta adalah sebagaimana kegiatan menyemai tanaman, yamg meliputi kegiatan menyiram, memupuk, membersihkan dari hama. Nah, menyemai cinta yang dimaksud adalah bagaimana kita menyejukkan hati kita dengan cinta. Cinta yang di dalamnya ada rasa saling menghargai.satu sama lain. Memberi pupuk agar tumbuh subur, sehingga akan kembali membuat cinta menjadi indah. 

Jika cinta itu ada maka segalanya akan menjadi indah. Mungkin karena cintaku pada saudaraku adalah perasaan yang jarang aku ungkapkan sehingga ia menjadi gersang maka dengan semangat menggebu-gebu aku serasa terlahir kembali sebagai kakak dan ingin menunjukkan cinta terbaik yang bisa aku persembahkan untuk adikku, Aya. Bukankah sejatinya cinta itu tidak hanya terletak pada hati atau mulut, tentu perlu dong ada ungkapa lewat ekspresi atau gerak tubuh.

Kegiatan menyemai cinta ini aku lakukan tidak secara serta merta, karena bagiku untuk membangun sebuah hubungan ke arah yang lebih baik apalagi hubungan yang baru saja mengalami retak, jangan sampai melewatkan hal hal kecil, semisal sekedar menebar senyum, bersay hallo, sering-sering ucapkan terima kasih dindaku sayang, bertutur kata lembut dan bla bla. Yup tidak butuh hal besar untuk menyentuh hati seseorang kita hanya perlu bersikap baik untuk mendapatkan perlakuan yang baik pula. Sehingga kepada Aya, aku berusaha untuk bersikap dan berkata yang tidak sampai melukai hatinya lagi.

Kalau ingat perlakuanku yang sempat tega nian biarin Aya mengoceh seolah dengan patung  padahal ceritanya dia lagi curhat sama aku tapi tidak direspon,  aku jadi sedih ingetnya. Padahal Aya kan suka curhat, dia butuh seseorang yang bersedia memasang telinga mendengar curahan hatinya, maka sebagai sesorang yang berniat ingin menjadi kakak yang baik maka aku harus menjadi pendengar setia adikku. Kakak adikkan mustinya demikian, apalagi sesama cewek, umur juga gak beda jauh, bisa saling curhat-curhatan gitu, kan seru? Agar cinta kami pun semakin subur.

By the way, selang beberapa hari setelah pertengkaran kami, aku milad lho yang ke 21. Dan empat hari berikutnya adalah ulang tahun Aya yang ke 19. Kami memang dilahirkan di bulan yang sama, bulan juni beda 2 tahun 4 hari. Agar semakin tersemaikan cinta  aku mengajak Aya jalan-jalan ke MTC salah satu mall yang ada di Kota Makassar sekaligus mau nyari sesuatu berhubung aku punya kebiasaan berburu kado untuk diri sendiri tepat di hari  miladku, selain itu aku bakal ngajak Aya dinner. Di miladku ke  21 hanya Aya lho yang aku traktir secara special. Boleh dibilang setelah pertengkaran hari itu ajaib membuat kami semakin dekat dan aku sangat menyukai suasana dimana kami tak lagi beradu mulut maupun tangis, melainkan senyum dan keceriaan.

Setelah mendapatkan kado yang aku inginkan, kami hendak pulang, sayangnya motorku bannya bocor, sehingga tidak memungkinkan aku  membonceng Aya. Aku harus mencari bengkel terlebih dahulu dan terpaksa membiarkan Aya menunggu di teras MTC . Ada rasa khawatir menyergap ketika meninggalkan Aya seorang diri saat itu sehingga aku langsung mencari bengkel terdekat, namun agak sulit karena sudah malam dan daerah sekitaran MTC rada sepi.  Malam itu di atas motor sambil mencari bengkel aku terus kepikiran Aya, berharap dia baik-baik saja dan akan sabar menungguku.

Hampir setengah jam keliling ditambah sempat tersesat berhubung aku belum terlalu menguasai jalan di Makassar akhirnya aku menemukan bengkel yang jaraknya lumayan dekat dengan MTC. Di bengkel itu pun aku harus menunggu setengah jam, artinya aku sudah meninggalkan Aya selama  hampir satu jam. Tadinya aku yang berharap Aya agar sabar menungguku eh ujung ujungnya aku yang tidak sabar membiarkan Aya berlama-lama sendiri  sementara malam semakin larut. Entah kenapa pikiranku melayang terus kepada adikku, mungkinkah dia lagi bete, kesel karena  menunggu. Menunggu kan adalah pekerjaan paling membosankan.

Sebelumnya aku jarang merasakan hal- hal yang membuat aku harus mengkhawatirkan Aya, namun ketika motorku berhasil ditambal, bergegas pula aku menjemput adikku. Kulihat ia sudah menantiku dipinggir jalan dengan senyum merekah, sama sekali tak ada raut kesal maupun bete. Melihatnya baik-baik saja aku merasa bahagia. Duh,, Dik aku merasa cintaku sedang bermekaran.

Aku harus menjaga cinta ini, memupuknya dengan baik, merawatnya dengan sayang, menyiramnya dengan tulus, menaburnya dengan kasih agar cintaku pada adikku selalu bersemi di hati ini:)

This notes special for my Sista, Aya dalam rangka menyemaikan cinta.

Tulisan ini diikutsertakan untuk GA dalam rangka launching blog My Give Away Niken Kusumowardhani