Alhamdulillah, rasanya tiada ungkap yang pantas saya senandungkan selain ungkap syukur yang mengalir berderai tak berujung oleh sebab Tuhan telah mempertemukan saya kembali dengan bulan paling indah yang kedatangannya senantiasa dirindukan oleh hati-hati yang merindu.

Alhamdulillah, Tuhan masih berkenan memberi saya kesempatan mencicipi manisnya bulan ini walau (masih) tanpa orang tua. Jauh dari mereka tidak semestinya membuat diri nelangsa apatahlagi dirundung sedih.

Alhamdulillah, Tuhan yang Maha Baik memberi saya waktu bersua lagi dengan bulan penuh kemuliaan ini. Waktu yang tidak pernah bisa disesapi lagi oleh mereka yang telah pergi selamanya.

Bismillaahirrahmaanirrahiim

Saya ini gadis pemimpi. Mimpi saya banyak, banyak banget. Tiap tahun saya tak pernah alpa merapal doa untuk mimpi-mimpi saya. Berharap Tuhan lekas memeluknya sebab saya takut tidak punya cukup waktu di dunia. Saya takut menghilang sebelum satu, dua atau tiga mimpi terbesar saya terwujud.

Salah satunya menjadi Wanita (istri) shalihah. Yah, mimpi tersebut sudah saya idam-idamkan dari dulu, dulu sejak pertama saya menyadari bahwa suatu hari nanti saya akan hidup dengan lelaki selain papa. Kelak, bila saat itu tiba, saya ingin jadi istri serupa dengan lafal AA gym dalam senandung The Fikr;

Seseorang marah. Tidak sekedar marah mungkin juga benci. Parahnya saya baru menyadari itu ketika membaca status yang ia pasang siang tadi di BBM. Intinya saya disinggung dan tentu saya merasa. Lalu apa yang saya perbuat, bukannya segera meminta maaf, sampai detik saya menulis catatan ini saya masih terdiam.

Bismillaahirrahmaanirrahiim

Deg. Semakin dekat dan saya masih menunggu di sini. Masih tanpa persiapan pun masih tanpa bekal tuk menyambutnya. Yah, tidak ada memang yang perlu saya persiapkan? Hari H tanpa perayaan, tanpa kejutan, tanpa kue, tanpa lilin, tanpa hadiah adalah hal yang sudah biasa saya terima. Dan biasa yang paling banyak saya terima sekedar ucapan dan doa dalam kata. Tidak lebih. Toh saya juga tidak menuntut sesiapapun ikut menspesialkan hari H saya.

Oh ya, tentang Hari H? Ada apa dengan hari H? Jika ada yang sempat membaca catatan ini, kalian pasti akan menebak hari H yang saya maksud adalah hari kelahiran. Yah, mungkin saja begitu atau mungkin malah sebaliknya. Mungkin saja hari yang saya nanti-nantikan kedatangannya adalah hari terakhir saya di dunia. Mungkin. Jika ia, apakah saya masih akan mendapatkan ucapan? apakah ada yang bersedia membawakan saya kue yang diatasnya tersemat angka 22?

Jujur, seumur hidup saya belum pernah meniup lilin dan memotong kue diiringi lagu "selamat" yang dinyanyikan oleh orang-orang terdekat saya? Kasihan banget yah:') kayak gitu saja belum pernah ngerasain. Bagaimana bila benar-benar terjadi? Oh tentu saya akan merasa seperti di negeri dongeng. Saya juga tidak pernah menerima kado bertumpuk-tumpuk? Apakah akan ada pula yang memberikan kado di hari H saya yang tinggal tiga hari lagi?

Jika ia, apalah artinya sebuah perayaan hari H bila detik itu juga waktuku berhenti berdetak dan saya akan menutup mata selama-lamanya. Maaf, saya tidak bermaksud membayangkan hari H itu adalah hari kematianku. Saya sekedar ingin merefleksikan diri. Tadinya sih saya mau ungkit masa lalu, hal-hal apa saja yang sudah saya lakukan selama hampir setahun ini? Namun, saya kemudian teringat bahwa saya sudah sering membawa-bawa nama masa lalu padahal saya masih punya masa depan. Persoalannya saya tidak tahu menahu berapa lama Tuhan memberikan saya jatah hidup agar masa depan saya setahun, dua tahun, lima tahun atau sepuluh tahun yang belum tersingkap hari ini tetap dapat saya lihat dan rasakan. Satu hal yang saya tahu pasti, suatu hari saya akan tiada. Dan masalahnya lagi, suatu hari itu tidak menentu. Tidak musti menunggu kulit saya mengeriput, rambut beruban dan jalan membongkok. Tidak harus juga sampai menunggu umur saya mencapai seabad atau setengah abad lebih. Mungkin besok, mungkin lusa atau mungkin mines tiga H dari sekarang. Wallahu a'lam bisshawab.

Eniwei, saya sebenarnya (masih) takut jika berbicara tentang kematian. Mengingat bekal yang saya punya sampai menginjak kepala dua ini belum cukup-cukup. Ibarat air yang hendak dimasukkan dalam gelas, masih setetes atau malah masih kosong. Duh, jangan sampai. Saya tidak ingin kisah hidup saya berakhir seperti di cerita-cerita fiksi, not happy ending but bad ending or sad ending.

Nah pertanyaannya, takut ataupun tidak, siap tidak siap, kematian adalah sesuatu yang mutlak. Jadi kenapa saya harus berpura-pura acuh bila saya sadari ia adalah refleksi paling baik tuk mempersiapkan diri menghadapi masa depan? Bukankah ketika mengingat mati kita akan semakin dekat dengan Tuhan. Semakin takut semakin takut pula diri berbuat hal-hal yang Tuhan tidak ridho.

Semoga catatan ini bukan firasat. Semoga Allah masih berkenan membiarkan saya hidup lebih lama lagi, memberi kesempatan agar saya bisa meningkatkan kualitas dan kuantitas ibadah serta memperbaiki akhlak saya yang belum sepenuhnya kharimah. Semoga kesempatan itu masih ada. Skripsi saya belum rampung, saya belum mengenakan toga, apalagi menyempurnakan separuh dien. Mimpi-mimpi saya masih banyak yang belum terwujud. Hmm... Agenda-agenda saya dengan seseorang juga masih mengantri.

Tuhan yang Maha Baik, sebelum Kau memanggilku, ijinkan saya memeluk mimpi-mimpiku dulu. Saya mohon.

Sekian catatan kali ini, di catatan selanjutnya saya akan berbicara tentang mimpi. Iya, mimpi seorang gadis pemimpi^^

Samata, 150614

Dalam keheningan di tengah bising

posted from Bloggeroid

Untukmu,

Lelaki Terhebatku

Bismillaahirrahmaanirrahiim

Bukan hal mudah ketika jemariku mulai merangkai untaian aksara tentangmu. Ada kenangan yang telah lama mengendap kupaksa mengalir. Menghadirkan kau dalam surat ini sama halnya memanggil rindu yang selama ini terlalu pandai kusembunyikan seorang diri. Bersikap seolah aku baik-baik saja, padahal tidak. Aku selalu dihantam gemuruh cemburu ketika melihat teman-temanku leluasa pulang kampung setiap liburan datang sementara aku tetap tinggal di kos. Mereka yang hanya sebentar saja menahan rindu, tidak pernah berbulan-bulan, tapi aku? untuk bertemu denganmu saja aku harus bersabar bertahun-tahun.

Jarak kita terlalu jauh papa. Bukan hanya terbentang ratusan kilo meter. Dari tanah Papua ke tanah Daeng, ada ratusan pulau yang berjejer. Sejauh itu, bagaimana bisa kita saling menjangkau dengan mudahnya? Aku jadi tak bisa pulang sesering teman-temanku yang cukup dengan menempuh lima atau enam jam naik kendaraan darat untuk sampai kerumah mereka. Apalagi kau juga tak pernah memintaku untuk pulang. Ah ya, anakmu ini sangat mengerti, ongkos kendaraan pulang-pergiku pasti akan menghabiskan banyak biaya. Mending uangnya ditabung saja untuk biaya kuliahku, ia kan, Pa? Karena itu aku juga enggan merengek minta pulang meski rinduku kian hari kian membuncah.

Bismillaahirrahmaanirrahiim

Sebenarnya bukan hal yang special-special amat bagi orang lain. Tapi bagi saya ini special. Sangat-sangat special. Di mana letak ke-special-annya? Entahlah. Saya juga tak paham, kenapa sampai menganggapnya terlalu special?

Budaya. Ikut-ikutan. Mungkin seperti itu. Sebab kebanyakan orang ketika menjumpai "hari H"nya pun akan memperlakukan ia secara special. Apalagi ia datang hanya sekali dalam setahun. Bagaimana bisa dilewatkan begitu saja?

Namun, lebih tepatnya saya tidak ingin sekedar ikut-ikutan. Bagiku, Ia adalah hari bersejarah, hari berharga dan hari terpenting dalam hidup seorang Zhie. Di masa silam, takdirku pernah tergores pertama kali pada hari itu. Sesuatu yang pertama selalu berkesan, bukan begitu? Jadi apa salahnya saya menganggapnya special sekalipun saya tahu akan ada yang terengut (lagi) ketika ia menghampiri.

Hari itu, saya tidak memohon agar ia datang terlalu cepat. Malah berharap waktu berjalan lamat, lamat sekali. Sejujurnya, saya belum siap menyapa ia. Waktu hampir setahun masih kurang tuk membuat saya menjadi orang yang lebih baik dan lebih beradab. Justru saya makin buruk tampaknya:( Belum banyak mimpi-mimpi yang saya capai di tahun kemarin, dan ia sudah keburu menyambangi. Jadi, apa yang harus saya lakukan sekarang?

Menunggu. Iya, saya harus menunggu dari sekarang. Kemarin-kemarin saya sengaja acuh, membiarkan waktu seenaknya melaju. Eh, tahu-tahu saya sudah berada di sini. Di hari dimana jarak saya dengannya tinggal beberapa jengkal. Tinggal 96 jam lagi dan saya sama sekali tidak punya persiapan.

Akhirnya saya hanya memilih menunggu. Saya tahu menunggu adalah pekerjaan paling membosankan. Saya pribadi juga tidak suka menunggu. Menunggu itu rasanya eneg #uhuk. Semua waktu seakan sengaja berjalan lambat. Coba saja, menunggu waktu buka puasa mulai imsak hingga magrib. Tiap menit pantengin jam. Pasti rasanya lamaaaa bangeet. Sebaliknya, waktu itu bila dicuekin maka semua akan menjadi serba tak terasa. Ini saja saya gak nyangka, tiba-tiba sudah menghadapi skripsweet, padahal rasa-rasanya baru kemarin deh saya jadi MaBa (Mahasiswa Baru) kok sekarang sudah jadi MaLa (Mahasiswa Lama) ya ?

Nah, karena itu mulai dari sekarang, Mines Empat menjelang hari H saya memutuskan untuk menunggunya sembari mengeluarkan banyak unek-unek. Yah anggap saja catatan ini sekedar pengantar. Biar kesan kedatangannya WOw gitu, dan lebih berasa lamaaaa, hihihi.

Oke, untuk catatan kali ini sekian dulu ya. Catatan selanjutnya insya Allah saya akan merefleks kembali ingatan saya selama kurang lebih satu tahun terakhir ini. Semoga nantinya bisa menjadi bahan refleksi diri .

Samata, 140614

Memeluk malam dalam Gulita

posted from Bloggeroid

Kau merendah lagi. Menunjukkan ketidak-PeDe-anmu bersanding denganku. Bersikap seolah-olah aku ini adalah putri raja yang patut diagung-agungkan sedang kau adalah rakyat jelata yang hina dan hidup melarat.

Amatlah tidak pantas bila tuan putri yang tinggal di istana megah bersanding dengan seorang penghuni gubuk tua reyot.

Itu menurutmu dan sedetikpun aku tidak pernah berpikir demikian.

"SAHABAT untuk selamanya", kalimat itu, apa kau masih mengingatnya Vi? Kalimat yang pernah dengan bangga kita dengungkan di tengah terik yang membakar, di tengah hujan yang mengguyur, di tengah malam yang memekat.

Kau dan Aku. kita adalah Sahabat. Sahabat bukan hanya di hari kemarin. Sekarang, esok dan sampai kapan pun, kita akan tetap menjadi sahabat. Sahabat untuk selamanya

Hari ini, ketika tanganku menggeliat disesaki rindu yang menghujam, rindu pada masa-masa dimana tangan kita saling menggamit erat, langkah kita saling bersisian, kala KITA ada tanpa jarak, aku tergelitik mempertanyakan kalimat itu. Kalimat kebanggan kita.

Hai, kamu. Iya, kamu yang (katanya) sedang nungguin tulisan aku. I'm so sorry, kemarin-kemarin belum bisa nepatin janji, alasannya sok sibuk padahal gak sibuk-sibuk amat sih sebenarnya. Aku hanya (masih) kebingungan mencari kata awal yang tepat untuk mengawali tulisan yang kalau itu menyangkut kamu, pasti akan menyeretku ke masa lalu. Ke masa di mana namamu pernah tersemat di hati seorang gadis yang amat kukenali selama kurun waktu yang cukup lama.

Baiklah, karena kau yang memintaku menulis sebuah catatan (about you), maka ijinkan aku menumpahkan semampuku semua yang ingin aku tumpahkan. Kupinta kau juga mau menajamkan mata, tak perlu memasang telinga cukup cari tempat yang nyaman kemudian sila baca apa yang kugoreskan di sini.

***

Dulu, ada seorang gadis yang suka memperhatikanmu diam-diam dari balik pintu atau jendela sepanjang waktu istirahat. Seorang gadis yang ekor matanya setia mengikutimu setiap kali kau melintas di depan kelasnya. Gadis yang tidak pernah bosan membiarkan pandangannya terus ke arahmu. Entah, pesona apa yang kau tebarkan, meski kau tak lagi melihatnya, ia masih tetap melihatmu, bertahun-tahun.

Apa kau masih ingat?

Di suatu hari, di penghujung Januari, sembilan tahun silam, kau datang menawarkan sebuah hubungan yang entah apa namanya. Gadis itu tak paham betul, ia hanya tahu bahwa hatinya saat itu tengah dilanda perasaan bahagia tak terkira, membuncah, meluap-luap. Sepertinya baru kali itu dia merasakan sesuatu yang membuatnya sampai memohon agar Tuhan menghentikan waktu atau membiarkan jam berjalan lamat ketika kau berada tepat di hadapannya.

Setelah pertemuan itu (di samping gedung perpus, semoga kau tak lupa, tempat bersejarah kalian), kau seolah menjelma menjadi bayangan yang lekat menghantuinya sepanjang waktu. Sosokmu gentayangan di otak gadis yang masih terlalu dini mengenal rasa yang ia sendiri belum kenal apa namanya. Malamnya, ia merapal doa dalam-dalam agar fajar segera merekah, ia ingin segera ke sekolah dan bertemu denganmu. Sungguh, hatinya begitu bahagia.

Keesokkan paginya, ia pergi ke sekolah pagi-pagi buta, membawa senyum yang seolah enggan berhenti meronai wajahnya. Sayang, ia terlalu lugu. Seperti hari kemarin, kalian bertemu lagi. Janjian di perpustakaan, lalu melangkah pulang bersama. Berjalan bersisian dengan jarak yang menyisakan ruang kosong di tengah. Di dekatmu, degup jantung si gadis terus bergemuruh hebat  Hari itu, kau mengantarnya hanya sampai di perempatan jalan (tugu jam), lalu kalian berpisah, berjalan berlawanan arah. Si gadis pulang dengan harapan yang menjulang. Menanti hari esok yang mungkin akan lebih indah.

Hari ketiga. Kau kemana? Kenapa tak ada kabar? Membuat si gadis sepanjang hari tampak gelisah, tidak fokus menerima pelajaran. Pikirannya telah tersita oleh segala hal tentangmu. Lantas ketika bel pulang berbunyi, ia dengan sabar menunggumu lama di depan gerbang. Tapi kau tak kunjung datang. Malah temanmu yang kau suruh menemuinya, dan menyampaikan sebuah pesan yang seketika itu juga melemaskan seluruh persendiannya. Kakinya mendadak gemetar. Tubuhnya terguncang.

Detik itu, rasa-rasanya untuk berjalan pun ia tak sanggup. Untung, ada May, sahabat yang selalu membersamainya di sekolah. Di pegangnya erat tangan May sekedar menegarkan diri. Matanya sudah berkaca-kaca tidak lama kaca-kaca itu pecah, menjadi kristal-kristal air yang mengucur deras.

Gadis itu, untuk pertama kalinya ia menangis karena seorang cowok. Cowok yang dua hari lalu datang memberinya rasa bahagia namun dalam sekejap pula ia rengut kebahagiaan itu

Bagaimana perasaannya? Hancur. Semangatnya sirna. Harapannya musnah.

Apa kau pernah dengar, jika semangat dan harapan hidup seseorang tak ada lagi, maka ia juga sudah tak punya alasan untuk hidup?

Aku mengerti, jika gadis seusia ia berpikir sempit serupa itu. Dia belum mengenal dunianya, dia belum mengenal rasa yang sebenarnya. Dia belum dewasa memahami hakikat kebahagiaan itu. Dia hanya terjerumus pada rasa sesaat.

Aku pun tak habis pikir, apa yang ada dalam benakmu, ketika kau berani menyentuh perasaan seorang gadis? Lalu dengan mudah meninggalkannya. Membiarkan ia jatuh sakit dengan luka yang menganga. Tidak serupa tubuh yang sakit, mengobatinya cukup dengan suntikan atau obat. Tapi bila hati yang terluka, menyayat perih. Hanya waktu yang mampu menyembuhkannya.

Aku tahu, betapa rapuhnya gadis itu. Betapa ia terseok-seok, mencoba berdamai dengan perasaan agar lukanya segera disembuhkan waktu. Bodohnya, sakit yang kau beri ternyata tidak mempan membuatnya jera. Kau terlanjur memberi ia rasa, untuk pertama kalinya, rasa yang karenanya ia terus melihatmu. Diam-diam. Dalam sepi. Dalam sunyi. Hampir di sepanjang putih - abu-abu dongker.

Maaf, aku terpaksa mengungkit hal ini. Jika pembicaraanku tentang kamu menyangkut masa lalu, berarti aku juga akan berbicara tentang kenangan. Kenangan yang senantiasa hidup dalam jiwa seseorang meski waktu telah meluruhkan segalanya. Termasuk, meluruhkan rasa yang pernah bersemi indah di hati gadis itu, untukmu.

***

Kini jika kau bertanya pada si gadis yang pernah kau tinggalkan itu

"Masihkah ada padamu sedikit cinta

untukku? Akankah suatu saat kau kembali padaku?"

Gadis itu mungkin hanya akan tersenyum. Aku tahu, lukanya telah lama sembuh bahkan tak menyisakan sedikit bekas tentang rasa, kecuali kenangan. Ia masih saja suka mengoleksi kenangan. Membiarkan kenangan itu tetap hidup dan terlelap dalam jiwanya. Sesekali dia akan membangunkan kenangan itu (mengenang) bila ingin. Sebatas itu :)

NB : Terima kasih sudah mampir ke mari, aku senang sekali ketika beberapa waktu lalu kau mengirim pesan via medsos dan mengaku sebagai salah satu pembaca blogku.

Selanjutnya, kau tak perlu lagi menunggu. Bukannya tak suka, hanya merasa tak enak membiarkan kau menunggu tulisan-tulisanku yang deadlinenya tak jelas ini, hehehe.

posted from Bloggeroid

"Sayang"

Aku menatap pesan yang masuk lagi di inboxku pagi ini. Masih pesan yang sama seperti pagi-pagi yang lalu dari nomor yang sama dengan orang yang sama.

Menjijikkan. Ah ya, kalimat romantis itu seharusnya membuatku tersipu bukan malah bergidik dengan perut yang mendadak mual. Jijik. Buru-buru tanganku menekan tombol option lalu delete. Dalam sekejap pesan tersebut menghilang, serupa dengan perasaanku.

***

Rinduku menguap, menjelajari tubuh. Seperti darah yang mengalir. Alirannya mengental dalam sukma. Merah merekah. Rindu ini masih basah.

Ini sudah tahun ke tujuh. Sudah lama sekali. Kepakkan waktu membawa terbang jauh kenangan kita. Ribuan hari jarak membentang. Ketika ketukan takdir membawamu melangkah demi sebuah impian indah yang menggantung di angkasa. Kau pergi, menitipkan rasa yang sulit tereja. Ada yang menyusup, mataku berkabut.

"Ukhuwah yang mbak tawarkan terlalu indah. Bagaimana bisa aku melupakannya, sekalipun kelak ingatanku melemah, tidak dengan perasaanku"

Hi Juni, akhirnya kau datang lagi. Setelah sebelas purnama berlalu, melesat bersama putaran waktu. Rasa-rasanya baru kemarin kau beranjak dariku, sedang kita sudah lama tak bertatap. Mungkin, sebab kini aku enggan menunggumu, tak seperti tahun-tahun silam saat aku masih rajin melirik kalender dan melingkari satu hari yang ada padamu.